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百苑国际app “温和”的孩子更需要关心与肯定

时间:2020-01-09 10:11:37    热度:2037

百苑国际app “温和”的孩子更需要关心与肯定

百苑国际app,本期专家

柳虹:杨真艳心理教育机构专职心理咨询师,国家二级心理咨询师,黑龙江广播电视台多档节目特邀心理导师。擅长儿童心理咨询及辅导亲子关系咨询与辅导、婚姻家庭问题咨询、成人情绪及情感类咨询及分析,具有丰厚的理论基础及丰富的实操经验。

家长困惑

我是初四中考生家长。现在孩子在学校和同学总会发生一些小矛盾。原先他是一个比较温和的一个小孩儿,不会主动去和其他人发生矛盾,别的同学有过激的言语他也不去计较,可是从这个学期开学,他就变得特别敏感,总认为同学们瞧不起他,排斥他,使他融入不了班级里。一句可能是开玩笑的话,他也认为是同学们对他怎么样,甚至想不去学校了,我该怎么办?

专家解答

根据家长的描述,这似乎是一个不计较的温和的小孩,在近期不知怎么变得敏感了。一个看起来跟别人不计较非常温和的孩子,不代表他的内心是不敏感的,很有可能他的温和就是他外在的表达。也可能是孩子非常在乎人际关系,不主动和别人发生矛盾,做比较忍耐的一方。还有其他的一些原因,我们可以去观察孩子是什么原因。这样的结论,并不是和别人不计较,看起来什么都行,很温和的小孩就没有一颗敏感的内心。恰巧相反,越是这样的孩子,他的内心可能会越敏感、微妙和丰盛。在生活里有一些事情发生了,孩子又不愿意主动和家人沟通、讨论,或对别人表达我对你是有意见的。他可能会把这些事情都存放在心里,而缺乏来自大人或是旁观者客观的解释。一个小孩,假设很敏感吸收到外面的信息,对这些信息又没有解释,都埋在心里,时间久了,孩子就会变得更加敏感。孩子因为有大量的事情不能解释,就会形成一个归因。比如,假设今天因为同学个人原因情绪不太好,不愿意说话,孩子会归因为,他似乎不太喜欢我,对我有意见了。还有可能,老师今天批评了好几个同学,或是对好几个同学提出同样的严格要求,孩子也会形成这样片面的归因,老师似乎不太喜欢我,跟别的孩子不一样。孩子为什么变得这么多心,就是因为以前发生很多事情,但外在又很温和,孩子本来有一些内向,再加上一些事件没有得到解释,好多情绪没有得到验证,好多的感觉也没有和当事人进行过讨论,他心里存的事越来越多,可能就扛不住事了,加重了他的敏感。

初四课业压力增加,每个同学的焦虑指数都会比之前提高,人在高焦虑的状态下,敏感程序也会更加加重。这么几种前提下,他的敏感指责有提升的指数趋势,导致孩子对日常常见的现象,变得更加敏感。都觉得它是朝向我的,而且是朝向消极的方向,人家笑也是嘲笑我,人家不开心也是对我刻意的冷淡。家长可以这样理解,并不是孩子从今天开始变得敏感的,或许我们的孩子从来都是一个敏感的孩子。敏感不是坏词,生活中不管是大人或是小孩子,保持适度的对事件、对周围的敏感对他来说是好事情,会让他的感受力、情商更高。但这前提是他得到过一个正确的客观的解释,不让他从敏感到多心,不要凡事都往自己身上想。这样的事,我在工作中也遇到很多,比如,有一个来访者,可以说是品学兼优的孩子,她给我讲过一个笑话,她表演得绘声绘色的,我就很开心,我由衷的笑了,可孩子马上收起笑脸,小脸就板起来了。她对我说,你嘲笑我干嘛。我就是觉得非常有趣,开怀的一笑,孩子可以理解为嘲笑,世界上的笑有那么多种,冷笑,热笑,违心的笑,那么多种,孩子偏偏理解为是对她有伤害性的笑,孩子的结论是从哪得来的,就是好多事件的累积,孩子从来没有在一个一个事件当中找到非常准确非常写实的答案。这个问题难不难解决,说起来也没有那么难。不妨从家庭系统开始,首先要提高孩子自我评价,让他知道,在以爸妈为首的成年人眼中,对你的评价是非常客观的,可能没有你期待的那么好的不得了,但也没有你想象的那么糟糕。相反可以确认,孩子你每做的努力,身上存在的优势,爸妈是一直放在心里、放在眼里的。需要从正面开始, 对孩子做大量的清晰的确认,会潜移默化地在无形中提高孩子的自我评价,一个孩子的自我评价如果提高了,他就不会那么敏感,凡事往消极去想。多做正面评价,多给孩子做大量的客观的解释。第二点,不妨和孩子多去讨论,在学校发生的那些事情,当孩子可以敞开心扉对你讲学校发生的事情的时候,爸妈和孩子沟通的渠道就顺畅多了。可以从第三方的视角,告诉孩子我们怎样理解这件事情。就像我刚才举的例子,我的小来访者会理解为对她的嘲笑。爸妈可以从第三方角度说,我们认为很有可能是你刚才的表演,让老师觉得那件事特别有趣,她是由衷的笑了。我们这样的来自于第三方的非常客观的解释,会让孩子以后理解问题的时候,将他的视角调整到相对中立的客观的角度,会减轻孩子消极的敏感的认知。

第一,在家庭系统中爸妈要做正面的镜子,多去照孩子正向的表现,比如孩子身上本来就有的资源或是他一直努力的态势,正面的肯定要多给孩子,提高孩子自我评价的指数。第二点,有机会让孩子多讲些在学校或是在外面发生的事情,我们不去评价事情的长长短短,站在第三方的角度给孩子一个更客观的更中立的视角,给他一个不一样的视角,而不是让孩子固执的用他单一视角看事情,那样越看他就越消极,越看就越走进死胡同。还有一点,青春期的孩子会特别敏感,非常在乎自己在别人眼里的形象,在老师眼里我是不是足够优秀,或是足够努力。在同学眼里,我是不是一个有各种魅力或是可爱的孩子,他会很敏感,要和孩子多讨论,在爸妈的眼里或是外人的眼里怎么看待这个事情。我们看到的你是什么样的,给孩子非常真实的镜映,什么是镜映?家长是镜子,在家长这儿照到的孩子是相对真实的,而不是凸透镜或是凹透镜,要理解青春期孩子对自己各种在乎,外人对自己的评价非常敏感的心情,换一个角度帮助孩子,多做倾听他的人,多给他正面评价,帮助他提高对自己评价的分数,也帮他去还原外面发生的事件的观点,结果,视角,相信孩子慢慢会有改变。

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